close
چت روم
لطیفه،جک،سوتی ،عکس و فیلم های خنده دار
تبلیغات
Rozblog.com رز بلاگ - متفاوت ترين سرويس سایت ساز
افراد آنلاین : 1
بازدید امروز : 122
بازدید دیروز : 4
هفته گذشته : 122
ماه گذشته : 1377
سال گذشته : 8375
کل بازدید : 2841929
کل مطالب : 151
نظرات : 33
پيوندهاي روزانه
نظر سنجی
چه رشته ورزشی را دوست دارید؟
امكانات
پشتیبانی
RSS

Powered By
Rozblog.Com
يارو سكه ميندازه صندوق صدقات ٬ سوارش ميشه يارو سكه ميندازه صندوق صدقات ٬ سوارش ميشه --------------------------------------------------------------- دو تا اصفهاني دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن --------------------------------------------------------------- عروس ميره گل بچينه ، شهرداري ميگيرتش --------------------------------------------------------------- طرف خودشو ميماليده به سپر ماشين ! ميگن چي كار ميكني بابا, ميگه دارم اوقاتمو سپري ميكنم --------------------------------------------------------------- يكي زنگ ميزنه 118 ميگه شماره غضنفر رو داريد يارو ميگه نه ، ميگه پس من ميگم تو يادداشت كن داشته باشي --------------------------------------------------------------- به يارو ميگن ۱۲ امام رو ميشناسي؟ ميگه آره. ميگن خوب نام ببر؟ ميگه اونجوري كه نه. اگه ببينمشون ميشناسم --------------------------------------------------------------- اگه ديدي يه سوسك پشت و رو افتاده و داره دست و پا مي زنه، فكر نكن با دمپائي زدنش... داره به قيافه تو مي خنده --------------------------------------------------------------- غضنفر ميره براي عضو شدن تو بسيج مسئول ثبت نام ازش مي پرسه معني قدس سره الشريف يعني چي؟ غضنفر يه خورده فكر مي كنه ميگه همون دمش گرم خودمونه ديگه --------------------------------------------------------------- يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه : ما ميريم يه دور ميزنيم ، بر مي گرديم ، راستي تا ساعت چند بازيد ؟ --------------------------------------------------------------- يه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي مي كنه، ميره انگشت مي كنه تو باسن راننده قطار --------------------------------------------------------------- يارو با دختره دوست مي شه مي گه ببخشيد اسم شما چيه؟ دختره مي گه من اسمم شراره است ولي بچه ها صدام مي كنن شراب. طرف مي گه : منم اصغرم بچه ها صدام مي كنن عرق سگي --------------------------------------------------------------- يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميكنن ميشن زيپ --------------------------------------------------------------- يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه --------------------------------------------------------------- يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم --------------------------------------------------------------- از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي كنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه --------------------------------------------------------------- پسره رو ختنه مي كنن مي گن بايد دامن بپوشي. مي گه نامردا مگه چقدشو بريدين؟ --------------------------------------------------------------- به تركه ميگن: چرا قبض آب و برقو دوست داري، ميگه: چون روش نوشته: مش ترك گرامي --------------------------------------------------------------- دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين --------------------------------------------------------------- تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟ --------------------------------------------------------------- يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي دويده --------------------------------------------------------------- اخيرا كشف كردند كه حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند كه ( پول ) ( خرج ) كنند. ( پسر ) ( خر ) كنند. ( پدر ) ( خام ) كنند. ( پرايد ) ( خرد ) كنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد --------------------------------------------------------------- تست هوش : به 750 گرم ميگن چي؟؟؟ ........... ميگن نيم كيلو و نيم --------------------------------------------------------------- بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند --------------------------------------------------------------- يه نكته جدي : ترجيح مي دم روي موتورسيكلتم باشم و به خدا فكر كنم تا اينكه تو كليسا باشم و به موتورسيكلتم فكر كنم - مارلون براندو --------------------------------------------------------------- شرمنده ، بي ادبيه ولي ..... از فردا طرح قهوه اي ايرانسل در سراسر كشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهي ميخواهيد بخوريد --------------------------------------------------------------- آيا ميدانستيد كه بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است ! --------------------------------------------------------------- يارو لنگ بوده با كشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب --------------------------------------------------------------- به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت : يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو كه باز كردم ديدم كسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد تولد تولدت مبارك. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو --------------------------------------------------------------- توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يك پسر قرار گرفتي شلوار اونو بكش پايين دامن خودتو بده بالا ! فكر بد نكن! آخه اينجوري تو ميتوني بدوي ولي اون نميتونه --------------------------------------------------------------- چند نفر اكيپي ميرن كوه نوردي شب خواب بودن ديدن يكي داد مي زنه جرج جرج... ميگن: ما اينجا جرج نداريم كه! خلاصه مي خوابن صبح پا مي شن ميبينن تركه رو گرگ خورده --------------------------------------------------------------- به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميكنن ترياك ميكشن دختر بازي ميكنن ... حكم چيه ؟ ميگه : گيشنيز --------------------------------------------------------------- سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي گرفته. از يارو مي پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي كنه مي پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف --------------------------------------------------------------- يه روز يه پسره رو ميبرن كلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟ --------------------------------------------------------------- پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل پاك و معصوم است --------------------------------------------------------------- پشت كنكوريه نذر ميكنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پاي برهنه بفرسته كربلا --------------------------------------------------------------- معلم از شاگردش مي پرسه: 5 + 5 چند ميشه؟شاگردش يه كم فكر ميكنه ميگه 11 معلم ميگه: احمق دستتو از جيب شلوارت در بيار ، دوباره با انگشت بشمار! --------------------------------------------------------------- ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟.............. ميگن : شب بخير --------------------------------------------------------------- روزگاريست همه عرض بدن ميخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن ميخواهند / ديو هستند ولي مثل پري مي پوشند / گرگ هايي كه لباس پدري مي پوشند / آنچه ديدند به مقياس نظر مي سنجند / عشق را همه با دور كمر مي سنجند / خب طبيعي ست كه يك روزه به پايان برسد / عشق هايي كه سر پيچ خيابان برسد --------------------------------------------------------------- دختره تو جلسه خواستگاري يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته مي ميره رو سنگ قبرش مي نويسند نسيمي آمد و گلي بر باد رفت --------------------------------------------------------------- پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو مي بينه يه دختر خيلي خوشگل مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح ! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده! هل نده زشته ، خودم ميرم! --------------------------------------------------------------- طرف عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر ، ميگه: اقاي دكتر ما بچه دار نميشيم!! دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ طرف ميگه: يك هفته است!! دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين زنه ، مايكرووِيو كه نيست --------------------------------------------------------------- يادمان باشد اگر شاخه گلي را چيديم ، وقت پرپر شدنش سوز و نوايي نكنيم ، پر پروانه شكستن هنر انسان نيست ، گر شكستيم ز غفلت،من و مايي نكنيم ، يادمان باشد سر سجاده عشق ، جز براي دل محبوب دعايي نكنيم ، يادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد ، طلب عشق ز هر بي سر و پايي نكنيم --------------------------------------------------------------- اصفهانيه داشته نوار روضه گوش ميداده ميزنه آخر نوار ببينه شام ميدن يا نه --------------------------------------------------------------- غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجي پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجي پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي --------------------------------------------------------------- پسره ، دختر محلشون را نشون ميكنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن --------------------------------------------------------------- تُو قلبمي ، تُو خونمي ، تُو تموم وجودمي ........ رفتم دكتر ، ميگن انگل داري --------------------------------------------------------------- به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم --------------------------------------------------------------- دو تا دانماركي با هم همسايه بودن ... هر سي ثانيه برق يكيشون مي رفت ... تحقيق مي كنن مي بينن از چراغ راهنمايي برق ميدزديدن --------------------------------------------------------------- به عضنفر ميگن از قفل فرمونت راضي هستي ميگه آره فقط سر پيچ اذيت مي كنه! --------------------------------------------------------------- ديگه از چشم افتادي . مي فهمي؟ ..............صاف افتادي تو قلبم --------------------------------------------------------------- شيرفرهاد ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائي ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي رسه، بقيه برن. تركه ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع تر وايسين نون به ما هم برسه --------------------------------------------------------------- عربه بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه --------------------------------------------------------------- يه مرده ، زنشو تو يه فيلم بد مي بينه آخر فيلم ميگه خدا شكر كه فيلم بود --------------------------------------------------------------- يارو ميره حرم داد مي زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطي مي شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم --------------------------------------------------------------- غضنفر ميره بالاي پل عابر پياده داد مي زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اين رودخانه مي بينيد كه اومدين روش پل زدين --------------------------------------------------------------- هميشه براي كسي بخند كه ميدوني به خاطر تو شاد ميشه... واسه كسي گريه كن كه ميدوني وقتي غصه ‏داري و اشك ميريزي برات اشك ميريزه... براي كسي غمگين باش كه در غمت شريكه... عاشقه كسي ‏باش كه دوستت داشته باشه --------------------------------------------------------------- پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش كن "خودت چه طوري؟ --------------------------------------------------------------- يه برره اي به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما --------------------------------------------------------------- يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار مي كرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي مي گويد آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر مي گه مااااااااااااااااااااااچ --------------------------------------------------------------- گوش بده ببين چي ميگم . اگه يكي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فكر مي كنه گيتارش دست منه --------------------------------------------------------------- يه پسره به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم --------------------------------------------------------------- يه برره اي ميميره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته ميان سراغش. ۲تاشون سوال مي كردن .... ۶۰ تاشون حاليش مي كردن --------------------------------------------------------------- سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، كه تركش موجب بي مدركي است و به كلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي كه آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان كه بر آيد ...... كز عهده خرجش به در آيد --------------------------------------------------------------- يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدوني تا كجاااااااا ميره --------------------------------------------------------------- يارو زنگ ميزنه ۱۱۰ ميگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال كلاچ و فرمون و دنده رو دزديدن! پليس ميگه ، برو صندلي جلو بشين --------------------------------------------------------------- يه روز يه بابائي سوار تاكسي ميشه ، به راننده ميگه آقا لطفا من را دو نفر حساب كنين ، راننده برميگرده ميگه من تو رو پشم ...... حساب نميكنم --------------------------------------------------------------- يه بچه خوشگله ريش بزي ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش --------------------------------------------------------------- يه روز سه تا خانوم مرغه به هم ميرسن اولي ميگه چه روزگاري شده ، ديشب تو كيف دخترم يه عكس جوجه خروس پيدا كردم ..... دومي ميگه اين كه چيزي نيست يه روز ديدم دخترم تو خيابون داره با يه خروسه ميگه و ميخنده .... سومي ميگه اينها كه چيزي نيست من ديشب تو كيف دخترم يه تخم مرغ پيدا كردم --------------------------------------------------------------- يارو ماشينش تو برف گير ميكنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه --------------------------------------------------------------- دختر و پسره داشتن با هم قايم باشك بازي ميكردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستي منو پيدا كني بغلم كن و بوسم كن ، اگه هم نتونستي منو پيدا كني من زير راه پله قايم شدم ! --------------------------------------------------------------- گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن --------------------------------------------------------------- زن خوب براي ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعني با جيب آدم كاري نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعني از خودش خونه داشته باشه 4 - مثل ماه بمونه يعني شبها بياد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... 5 - البته در حد متعالي اين كه باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سكته هم كرده باشه --------------------------------------------------------------- به آسمون نگاه ميكنم تو رو ميبينم ... به دريا نگاه ميكنم تو رو ميبينم ... به دشت هاي سبز نگاه ميكنم تو رو ميبينم و حتي وقتي به قلبم نگاه ميكنم تو رو ميبينم ... بابا بيا برو اونطرف بگذار يه چيز بهتر ببينيم --------------------------------------------------------------- اين هم يه شعر واسه بعضي دخترهاي امروزي : آخر يه روز تيك ميگيري ، لباسهاي شيك ميگيري ، بابات را ميكني كچل ، تا بيني رو كني عمل ، با همراهت زنگ ميزني ، عينك رنگ رنگ ميزني ، اين دل و اون دل ميزني ، هي به موهات ژل ميزني ، جنس لباسات تريكو ، موزيك فقط از انريكو ، جوراب هاي فسقلكي ، روسري هاي الكي ، با اشوه هاي شُتري ، ميشيني پشت موتوري ، تو خيالت خيلي تكي ، فكر ميكني با نمكي ، خوشي با اين تيپ خفن ، حالا قشنگي مثلا ؟ ----------------------------------------------------------------- از يه نفر ميپرسن اولين كسي كه رفت مكه حاجي شد كي بود ميگه حاج زنبور عسل ----------------------------------------------------------------- از يه بچه مشنگه ميپرسن پس جواب خون شهدا را كي بايد بده ، ميگه خب معلومه آزمايشگاه ------------------------------------------------------------------- از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردي .... يه ماده شيميائي هم هست كه اختراع خودمونه بهش ميگن كلُر ------------------------------------------------------------------- يه بار يه بچه از باباش ميپرسه : بابائي وقتي شما با ماماني ميرفتين ماه عسل من هم بودم ، بابائه ميگه آره عزيزم تو هم بودي ... رفتني پيش من بودي ، برگشتني پيش مامانت ------------------------------------------------------------------- آقا ماشا ا... ميره تو بانك وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه ------------------------------------------------------------------- يه دفعه يه آبادانيه تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگي ميمرده .... خلاصه هي ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميكشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، وُلك راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود داشتم ميمردما ------------------------------------------------------------------- آقا ماشاا... را ميبرن بهشت ، زير پاي مادران له ميشه ( آخه بهشت زير پاي مادران است ) ------------------------------------------------------------------------------------ با عرض معذرت اين دو ، سه تا جك پائيني يك كم ضايع بازي داره ها ، شما نخونيد ..... خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه: اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن، بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه: هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه. معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه: خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه : بپرس. پسره ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: خوب معلومه، سومي! بچهه ميگه: نه...جوابتون درست نبود. اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد ------------------------------------------------------------------- تركه ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر مدتيه كه احساس پوچي ميكنم! دكتره ميگه: يعني چي؟ تركه ميگه: مثلاٌ الان يك ساله ميدونم كه زنم خرابه.. ولي عين خيالم نيست! دكتره ميگه: خوب تو بعضي شرايط اين ميتونه طبيعي باشه. تركه ميگه: نه آقا دكتر، آخه دخترم هم تو كار هروئينه، ولي من خياليم نيست. دكتره ميگه: خوب اين هم دليل نميشه... تركه ميگه: نه آخه آقاي دكتر، الانم كه شما جلوم نشستين، انگار دارم با .....م حرف ميزنم -------------------------------------------------------------------- يه دفعه بامشاد داشته با پيچ گوشتي به ناف شكمش ور ميرفته يكهو پيچ شكمش باز ميشه باسنش مي افته --------------------------------------------------------------------- اول سرش را با تُف خيس ميكنيم .... بعد سيخش ميكنيم .... بعد ميكنيمش تو سوراخ ......... ما اينطوري سوزن را نخ ميكنيم شما چطوري ؟ ---------------------------------------------------------------------- يه دفعه يه كُرد را ميبرن جهنم فردا ميبينن هيچ كسي تو جهنم نيست ... تحقيق ميكنن ميبينن كُرده همه را ( قاچاقي ) برده بهشت ---------------------------------------------------------------------- به آقاي پشندي ميگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. ميگه شكرالله ، حمدلله ، سيندرلاه ---------------------------------------------------------------------- يه دفعه يه آفتاب پرست ميره رو جعبه مداد رنگي " هنگ " ميكنه ---------------------------------------------------------------------- !!!! يه دفعه پليس ( بامشاد ) را ميگيره بهش ميگه كارت ماشين ، گواهينامه ، بيمه ..... بامشاد ميگه بايد با اينها جمله بسازم ---------------------------------------------------------------------- به يارو ميگين حال ساده را تعريف كن ،..... ميگه لب گرفتن ---------------------------------------------------------------------- يك روز تو ي جهنم شلوغ بوده و همه مي زدند و مي رقصيدند يكي مي پرسه چي شده ..... مي گويند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده ---------------------------------------------------------------------- دكتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه كرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوري ميرم زن ميگيرم دكتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني ----------------------------------------------------------- يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتي ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چاي هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا كه همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم ----------------------------------------------------------------------- يه روز ميبينن عزرائيل ماكسيما خريده ، ميگن عزرائيل وضعت خوب شده ، ميگه حقوق اضافه كاري هاي زلزله بم را جمع كردم ----------------------------------------------------------------------- مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم ----------------------------------------------------------------------- از خشايار پرسيدند : گاو بهتره يا گوسفند خشاياره ميگه : گاو بهتره مي پرسند چرا ميگه : گاو وقتي ميخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه ميكنه بعد سمت چپ رو ، بعد ميره ، ولي گوسفند عين گاو سرشو ميندازه پايين رد ميشه ----------------------------------------------------------------------- يه روز صبح يه پيرزنه ميره كلانتري ميگه ديشب دزد اومده خونه ام و به من تجاوز كرده افسر مربوطه ازش مي پرسه مگه شما بيدار بودي پيرزنه ميگه : نه افسره ميگه : پس از كجا فهميدي بهت تجاوز شده پيرزنه ميگه : صبح كه بيدار شدم ديدم جيگرم خنك شده ----------------------------------------------------------------------- بهروز خالي بند يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه بهروزه ميگه : دوستش داري خانومه : آره خوب، خيلي ميگه : پس چرا قورتش دادي ----------------------------------------------------------- يه بچه ايي تازه بدنيا اومده بوده ، شير مامانشو نمي خورده ، هر زن ديگه اي هم آوردن ، فايده نداشته بچه شير اونا رو هم نمي خورده تا اينكه يه زن سياه ميارن بچه شيرشو مي خوره بابائه مي گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شيركاكائو مي خواستي ما نمي دونستيم ----------------------------------------------------------------------- خشايار قله اورست رو فتح ميكنه ، خبرنگارها جمع ميشن و ازش مي پرسند : آقا رمز موفقيت شما چي بود خشاياره ميگه : والله آقا من اين چيزها حاليم نيست ، اگه بازم بهم بار بخوره ميارم اين بالا ----------------------------------------------------------------------- آقا غلام تو اتوبوس كنار يه خانم چاقي نشسته بود يه نيگاه به خانومه كرد و گفت : راستي خانم اسم شما چيه خانمه گفت : غنچه آقا غلام گفت : شما وا بشين ديگه چي چي ميشيد

درباره : جک ,
امتیاز : | نظر شما :
تعداد بازدید : 338
برچسب : ,

ارسال توسط ArAsH.M.V | تاريخ : پنجشنبه 04 آبان 1391 |
عناوين آخرين مطالب ارسالي
صفحات دیگر